cerita lucu. . . .???

Indonesia yang Paling Cepat
Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat

Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."

China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."

India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."

Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."

Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."

Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"

===================================================================================

Apa Arti Dari Magic
A guy : "Do u wanna play magic?!!"
A girl : "What is magic?!!
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"

===============================================================================

Surat Peringatan Untuk Ayah
Hanya sebagai pengingat... Mengapa kebanyakkan orang tua beruban walaupun belum tlalu tua..

Seorang Ayah melewati kamar anaknya yang pintunya sedang terbuka.. Ia melihat sesuatu yg lain, kamar itu begitu rapih dan bersih..selimut terlipat dengan baik dan tak ad sampah berserakkan di lantai..Si Ayah senang sekali dan berpikir bahwa anaknya telah berubah..

Namun di atas ranjang anaknya ada ebuah amplop..Si Ayah langsung saja mengambil amplop itu dan membukanya..

Kepada Ayahku tercinta,

Aku minta maaf Ayah..Aku menulis surat ini dengan perasaan sangat menyesal. Tp aku harus pergi bersama LOL haha.. Aku tau engkau tidak suka dengannya, apalgi tatonya, cara berpakaiannya dan juga kebiasaan merokoknya dan juga usianya yg jauh di atas ku..

Namun aku sudah sangat mencintainya Ayah, aku harus pergi bersama dia.. Karena dia telah mengandung anakku.. Aku tau aku baru berusia 17 tahun namun aku rasa aku siap untuk menjalani itu semua.. Sekali lagi maafkan aku Ayah..Aku tidak bermaksud menecewakanmu..

Anakmu, Agus

Membaca surat tersebut, Si Ayah langsung shock karena tak percaya dgn ap yg telah dibacanya barusan.. Namun ternyata di balik kertas tersebut ada tulisan yg berbunyi:

"Ayah kaget ya? tenang saja Yah..Aku ada di Rumah Adi kok, Aku tidak seburuk yang Ayah duga..semua tulisan di atas bohong kok..Aku cuma mau mengingatkan Ayah bahwa ad hal yg lebih buruk yg bisa terjadi dalam hidupmu daripada nilai rapotku yg ad di dalam laci meja belajarku"

Aku sayang Ayah..

PS: Telp aku y klo sudah aman bagiku untuk pulang ke rumah


===================================================================================



Sandal yang Berlainan Warna


Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar. Belum berapa jauh berjalan, sang bapak sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.

Karena malas untuk kembali, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu ia menunggu di bawah pohon yang rindang. Setelah berapa lama, sang anak kembali dengan tangan kosong ....

"Kenapa kamu tidak bawa sandalnya ....?!!" ujar sang bapak gusar.

"Percuma, Pa ... soalnya sandal yang di rumah juga berlainan warna."

=================================================================================

Shampo Anti Pencemaran Lingkungan


"Sungguh hebat! Kini shampo pun dibuat tanpa mengeluarkan busa. Betul-betul memahami arti pencemaran lingkungan," ujar seorang ayah kepada anak gadisnya sehabis keramas.

Sang anak gadis lalu pergi ke kamar mandi untuk mengecek shampo apa yang digunakan ayahnya. Setelah itu, dia segera menemui ayahnya lagi.

"Ha ha ha ... rupanya Bapak tadi keramas pakai hand & body lotion."

===============================================================================

Menyombongkan Payung Baru


Terjadi percakapan antara seorang bapak yang menyombongkan payung barunya kepada seorang anak tetangganya.

Bapak : "Berapa umurmu, Nak?"

Anak : "6 tahun, pak."

Bapak : "6 tahun? Kok dengan payungku saja lebih tinggi payungku? Ha ha ha ...."

Anak : "Hhmm ..., memangnya payung Bapak umurnya berapa?"

Bapak : "??!!$%??%"

================================================================================

Jumlah Peserta Ujian

Satu hari saat aku ujian dimana dalam satu kelas terdapat 23 murid dan 3 guru pengawas.

Lalu kepala sekolah datang menghampiri guru pengawas tersebut sambil berkata : "Berapa jumlah keseluruhan kelas ini?"

Jawab guru pengawas : "dua puluh enam termasuk guru pegawasnya Pak..." sambil bergetar menjawabnya.

Kepala Sekolah bertanya lagi sambil sigap berkata : "kalau tanpa guru pengawas...?"

Jawab guru pengawas tersebut berkata : "Wah mereka bisa saling menyontek, Pak"

Pak Guru : "????!!!!"

==================================================================================


Tidak Boleh Menjual Tanah Sebelah

Pada suatu keluarga kaya, adalah seorang ayah sedang menunggu ajal (sekarat) berkata kepada ke empat anak-anaknya.

Ayah : "Anak-anakku nanti setelah aku meninggal rumah ini dijual saja untuk keperluan sehari-hari, dan tanah yang di sebelah rumah ini jangan dijual."

Anak : "Memangnya kenapa dan untuk apa pak?"

Ayah : "Karena tanah itu punya tetangga kita."

Anak : "?????"

====================================================================


Jenis Cowok Mutusin Ceweknya Lewat Telepon

COWOK TELMI:

Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"

Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"

Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:

(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:

"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:

"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:

"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:

"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:

"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:

"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:

"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:

"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:

"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:

"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"


=================================================================================


Perlombaan Menyelam di Laut


Pada suatu tahun ada olahraga antar negara tiap 4 tahun. pada hari itu diadakan lomba menyelam di Laut.

Penyelam Perancis Bersiap-Siap

Komentator : "Kita saksikan, penyelam asal perancis akan menyelam "( setelah menyelam )" ternyata perancis menyelam selama 5 menit."

Komentetor : "Kita Lihat Penyelam Asal Brazil Bersiap-Siap Akan Menyelam "( setelah menyelam )" ternyata brazil menyelam selama 15 menit."

Komentator : "Kita Saksikan Penyelam Asal Indonesia Sedang Bersiap-Siap" ( Dengan agak gugup, penyelam Indonesia pun menyelam karena nggak bisa menyelam )

Komentator : "Yak, Kita saksikan penyelam Indonesia sampai saat ini masih menyelam "( Sudah Seminggu )" ternyata Penyelam Indonesia sudah " Meninggal " akibat tidak bisa menyelam. "